Ein so vielschichtiges, interessantes Buch über Einsamkeit in ihrer großen Bandbreite und ihren Facetten wie das von Sarah Diehl habe ich bisher noch nicht gelesen. Sie räumt mit dem so weit verbreiteten (Vor-) Urteil über Einsamkeit und das Alleinsein als einem mit Mängeln behafteten Zustand auf, wobei sie nicht unter „den Teppich kehrt“, dass es auch soziale Isolation gibt, die nicht immer freiwillig gewählt, sondern strukturell, finanziell und/ oder auch kulturell bedingt und zum Teil gesellschaftlich auch so gewollt ist. Der Einbandtext gibt sehr gut wieder, was Leser*innen erwartet, wenn sie zu diesem Buch greifen:

„Dieses Buch zeigt, was wir verlieren, wenn wir das Potenzial von Alleinsein und Einsamkeit unterschätzen und die Fähigkeit des selbstbestimmten Alleinseins nicht erlernen. Dabei plädiere ich keineswegs für individualisierte Lösungen gegen systemische Ungerechtigkeit, die uns als Menschen trennt. Aber um Ungerechtigkeiten zu überwinden, muss man zunächst einmal zu sich selbst kommen und seine Bedürfnisse und sein Leben verstehen. Man muss einen Raum für sich etablieren, in dem man sich gegen das Narrativ der Mangelhaftigkeit mit sich selbst komplett fühlen kann. Alleinsein ist nämlich nicht (nur) die Abwesenheit von etwas oder jemand anderem, sondern die Anwesenheit meiner ungestörten Wahrnehmung, die mich mit der Welt verbindet.“

Für sie ist „Einsamkeit ein Möglichkeitsraum“, ein Refugium in Zeiten großer Umbrüche und Krisen, in dem man alle Gefühle zulassen, sich anschauen kann, ein Raum, in dem man sich regeneriert und nach einer Zeit auch kreativ nach neuen Möglichkeiten suchen kann, um dann wieder mit Welt in Verbindung zu treten. Wichtig ist ihr auch zu erwähnen, dass ein wichtiger Teil der durch Einsamkeit entstehenden Autonomie ist,

„auch zu wissen, wann du gehalten werden musst, das ist kein Widerspruch. Sich hingeben ist sehr kraftvoll und eine aktive Entscheidung. Wie sind auch so darauf fixiert, dass man Zärtlichkeit nur in einer Partnerschaft bekommen kann, dass wir unter Freunden nicht kuscheln. Mit Freunden kuscheln fühlt sich für viele unangenehm an, vielleicht weil wie die Folgerichtigkeit erlernt haben: Kuscheln muss zu Sex führen. Wir wissen noch nicht, wie wir uns Kuscheln außerhalb einer heteronormativen Folgerichtigkeit aneignen können.“

Sich auf die eigene Einsamkeit einzulassen, sich selbst in ihr zu begegnen, kann bedeuten, bedingungslose Selbstliebe zulassen zu können, langfristig auch mit gesellschaftlichen Konsequenzen. Sarah Diehl ist sich sicher, dass Menschen, die mit sich selbst zufrieden sind, die Verantwortung für ihre Gefühle und Bedürfnisse übernehmen und nicht nur im Außen nach etwas suchen, das ihnen das ersehnte Glück bringt, etwa ein Partner, die Ehe, Kinder etc., nicht mehr so leicht zu manipulieren und zu korrumpieren sind. Dazu gehört der eigene Raum im wahrsten und im übertragenen Sinn. Denn :

„Wenn einem der Raum fehlt, zu sich zu kommen, übt man sich in Selbstverleugnung, und der eigene Körper und das eigene Leben werden zur Leinwand, um die normativen Ideen zu wiederholen.“

Allein sein können, Einsamkeit vielleicht sogar genießen können und die Sehnsucht, der Wunsch liebevolle Gemeinschaft leben zu können, das sind für Sarah Diehl keine unvereinbaren Gegensätze, eher das eine die Voraussetzung für das andere.

Neben dem Lob der Einsamkeit macht Sarah Diehl allerdings auch deutlich, wie sehr Menschen – überwiegend allerdings Frauen – in den heute verbreiteten Kleinfamilien in eine Isolation trotz Zweisamkeit geraten, aus der sie sich nur schwer befreien (können), weil diese Isolation schleichend beginnt, oft mit finanzieller und emotionaler Abhängigkeit einhergeht und dem immer noch verbreiteten Bild, dass nur eine Mutter die für die Kinder bestmögliche Bezugsperson ist. Dass man in anderen Ländern der Meinung ist, dass es ein ganzes Dorf braucht, um Kinder zu erziehen, setzt sich er so ganz langsam durch und scheitert oft auch u.a. an noch fehlenden Kinderbetreuungsmöglichkeiten.

Dieses Buch ist für mich ein Appell, sich mit der eigenen Einsamkeit, dem Alleinsein – auch in bestehenden Beziehungen – auseinanderzusetzen und sich bewusst zu machen, wie halte ich es damit?
Ich erinnere mich an diverse Zwänge, Abwertungen innerhalb meiner Familie, der Schule, unter Gleichaltrigen, wenn ich mich „ausklinken“, nicht mitmachen wollte, weil ich lieber allein war, als das Gemeinschaftsangebot mitmachen zu müssen. „Wenn wir alle blöd sind, hast du auch blöd zu sein!“ Das bekam ich mal als Antwort. Ansonsten war ich konfrontiert mit „Auszeichungen“ diverser Art: Stubenhocker, Eigenbrötler, Einzelgänger.
Die Bewertungen wurden da gleich mitgeliefert: arrogant, hält sich wohl für was besseres …

Sarah Diehl, Die Freiheit, allein zu sein. Eine Ermutigung. 3. Aufl. Zürich- Hamburg 2023, 399 S. einschließlich Anmerkungen und Literaturverzeichnis, ISBN 978-3-7160-2800-1